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Lunes, 11 de julio de 2005

Denuncia en una boda

Señor Juez: Me veo en la obligación, al cabo de una semana, de denunciar una serie de hechos que sucedieron durante el fin de semana pasado en Órgiva (Granada). Todo sucedió durante la celebración de la boda entre Javi y Mari, denuncio que:

Los invitados fueron a Órgiva con premeditación y alevosía, ante todo.
El amarillo es un color discreto para un deportivo.
No se puede decir TODA, TODA, TODA, continuamente. Tiene peligro.
Los botones de los pantalones vaqueros no están hecho para los tirones.
Los hitos (o bolardos, qué más da) no se deben rescatar. Y no es una tradición granadina.
Fe-de-ri-co de-nun-cia que no ha-y co-ber.tu-ra, co-ño, que no fun-cio-nan los mó-vi-les.....(Se nota se siente, el Fede con los dientes!!!).
El piloto de Jordan de F1, Karthikeyan, fue un impostor en el GP de Francia. Kartikeyan estaba en la boda, y no pudo conducir. Además este piloto tiene el peligro de no parar en las estaciones de servicio con su Astra.
No se puede estar de cañas desde que se levantan hasta una hora antes de la boda (sobre todo, si la mitad de la gente se va sin pagar).
Había un concierto de Green Day, chavales!!!
El cura no sabía decir las eses.
Que la novia fuese espectacularmente guapa.
Un invitado no se puede emocionar más que los novios (ese Ramoncín!!).
Los novios fueron objeto del lanzamiento de objetos. Prueba: la foto siguiente.

No se puede olvidar el regalo, aunque sea una caja llena de dinero, recortes de revistas guarras y servilletas, debajo de la mesa de una terraza. Prueba: la foto siguiente muestra el regalo (caja), después de ser rescatada.



Curvas. ¿Por qué había tantas curvas? Y no me refiero nada más que a la carretera.
No se puede bloquear la salida de pinchos y bebidas del cocktail del convite, para consumo propio. Se considera maniobra no legal. Bandera negra. Exclusión de la carrera. Prueba: la foto siguiente.


No se puede hacer esperar a 300 invitados para que entren los novios, para que unos invitados bandarras se hagan una foto. Prueba: dicha foto.


No se dejara despelotar el novio y colocarle un mantel a modo de pañal (me jodéis la boda, no es excusa, no?). Aunque el padre del novio se ofreció gustoso a despelotarse.
Que al embajador invitado no le sirvieran una copa con 4 dedos de brugal, 2 de limón exprimido (pulco en su defecto) y 3 hielos. Injusticias!
Que Pablo Alfaro estuviera de director del cotarro. A algún invitado le quiso hacer una entrada. Y el Cerrillo era el más feo de la sala. Eso quedó claro.
El Ron Pálido. Una muestra más de las armas de destrucción masiva.
Los intercambios de fotos obscenas entre invitados e invitadas estarán prohibidos.
Dos invitados perpetrasen un pasodoble, antes que los padres de los novios, en el baile tradicional. El detalle del puro en la boda, se considerará atenuante.
Algunos invididuos invitados a la boda perpetraran canciones como la chica ye-ye. Para éstos la pena de cárcel será mayor.
Los puros de la boda saben asquerosos como todos. Por eso, se deben guardar en la fundita y no fumarse.
Las canciones subversivas o en polaco están prohibidas en los autobuses oficiales de las bodas.
Alguien robó un desodorante. Razón: El Rubio.
Algunos invitados no se solidarizaran con las necesidades personales de otro de ellos. Eso de no esperar.....
Las estaciones de servicio no son lugares para tener conversaciones escatológicas, sobre todo, mientras se está comiendo. Aunque puede aceptarse el caso si se comparte información sobre la deposición en el trabajo.

Eso sí, el juez tendrá en cuenta que TODOS nos lo pasamos de puta madre. Que conste en acta.

Por: alfon | Variedad | Comentarios (0) | Referencias (0)